Новые сообщения · Участники · Правила форума
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: [Ak47]l-УКРОП-l, [Ak47]l-DNS-l  
Анекдоты и юмор
[Ak47]l-maGma-lДата: Четверг, 17.12.2009, 20:37 | Сообщение # 16
Soldier of Love
Группа: Moder [Ak47]
Сообщений: 68
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

---

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

 
[Ak47]l-УКРОП-lДата: Вторник, 22.12.2009, 22:10 | Сообщение # 17
Ненормальный
Группа: Moder [Ak47]
Сообщений: 577
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
http://vkontakte.ru/video17207477_137468201

biggrin

Добавлено (22.12.2009, 22:10)
---------------------------------------------
калаш рулит))


[IMG]http://g.bfbcs.com/62211/pc_%7B--UKROP--%7D.png[/IMG]
 
[Ak47]l-Den1sko-lДата: Среда, 23.12.2009, 01:13 | Сообщение # 18
Форумаголик
Группа: Moder [Ak47]
Сообщений: 39
Награды: 5
Репутация: 13
Статус: Offline
xDD)) точНА....разнес нах все эльфоф)


 
[Ak47]l-Ruskin-lДата: Вторник, 12.01.2010, 12:08 | Сообщение # 19
Местный псиХ
Группа: Admin [Ak47]
Сообщений: 143
Награды: 10
Репутация: 19
Статус: Offline
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕБАЛ!!!"


Game over man! Game over!?
 
[Ak47]l-maGma-lДата: Среда, 13.01.2010, 12:55 | Сообщение # 20
Soldier of Love
Группа: Moder [Ak47]
Сообщений: 68
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Хуй....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Хуй..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Хуй.
 
[Ak47]l-Den1sko-lДата: Вторник, 19.01.2010, 19:40 | Сообщение # 21
Форумаголик
Группа: Moder [Ak47]
Сообщений: 39
Награды: 5
Репутация: 13
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=AoW3_JV6p7o&feature=related

Видео Ак47



 
СпиритДата: Понедельник, 08.02.2010, 22:01 | Сообщение # 22
Боевая единица
Группа: Clan [Ak47]
Сообщений: 88
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
полковник авиации выходит на пенсию и просит у генерала исполнить просьбу жены полетать, тот разрешает и полковник с женой сидящей на месте второго пилота на истребителе МИГ исполняет в течении 2 часов фигуры высшего пилотажа ...
после полета жену, всю облёванную несут на носилках в санчасть , полковник подходит и говорит:

НУ ЧТО МОЖЕТ СЕКСОМ ЗАЙМЕМСЯ ИЛИ В ТЕАТР СХОДИМ ?

 
пуляДата: Вторник, 02.03.2010, 17:06 | Сообщение # 23
Форумаголик
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый.
Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, - Плати! говорит.
Новичок в непонятках: С чего вдруг?
Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!
************************************************************************************************
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
**********************************************************************************************
Дошёл меченый до монолита, и говорит:
- хочу чтобы зона исчезла!
-Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.
**********************************************************************************************
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки Для тещи:))
 
пуляДата: Суббота, 13.03.2010, 16:12 | Сообщение # 24
Форумаголик
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
После Зоны два сталкера врачами стали. Идет операция, первый оперирует, второй (Вася) - ассистент. Сталкер:
- Вася, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Ружье!.. Патроны!.. Эх, держите меня семеро!..
************************************************************************************************
Окружили Долговцы Борова и бандита. Паренек помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Боров не смог, за дерево спрятался. Поймали его долговцы, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, водочки за удачную поимку выпить. Жалко бандиту Борова, слез с дерева.
- Боров, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того
на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли Долговцы.
- Ну что,- говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве
сидит.
***********************************************************************************************
Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!
***********************************************************************************************
Бармен разговаривает с Болотным Доктором.
- Ты не знаешь, почему у Меченого волосы такие пышные?
- А он, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.
***********************************************************************************************
Долговец вернулся из Зоны. Однажды его сынишка видит, как тот одевает чёрно-красный бронник, цепляет на Абакан оптику и подствольник, собирает боезапас.
- Пап, ты куда?
- Да надо, сынок, логово тварей зачистить. Слышал, что в троллейбусном парке контролёры завелись...
***********************************************************************************************
- База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний.
- Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."
***********************************************************************************************
Вышел голодный контролер к небольшой стоянке сталкеров и кричит:
— Сейчас я кого-нибудь загипнотизирую и съем! Сталкерша, как тебе зовут?
— Зина.
— Тебя не буду гипнотизировать. Мою мать тоже звали Зина. А тебя сталкер как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Добавлено (13.03.2010, 16:12)
---------------------------------------------
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей.
Тут у него звонит мобильник:
- Да-а...
- Да-а, на таможне...
- Да-а везу...
- Неееа, пока не нашли...
***********************************************************************************************
На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник!
- Ладно, вали нахрен!
**********************************************************************************************
Поймали бандиты в плен Долговца, Наёмника и Свободовца.
Ну и говорят :
- Даём вам шанс на спасение и на возвращение хабара. Короче, если переплываете через озеро Янтарь, потом приносите лапу Псевдогиганта и поимеете Стриптизёршу из Бара "Шти", то отпустим на волю.
Сказано - сделано.
Первым пошёл Наёмник. Начал плыть, доплыл до середины озера, не выдержал костюм радиации - умер.
Затем Долговец. Переплыл озеро Янтарь. Пошёл в логово Псевдогиганта, но оттуда только косточки его выкатились. Тоже погиб.
Настала очередь Свободовца. Тот махнул 100 грамм "Казаков", перемахнул через Янтарь, зашёл в логово к Псевдогиганту. Вдруг из логова доносятся крики, шум, гам, хруст.
Ну бандиты уже обрадовались, мол хабар Сталкеров им достался, как вдруг...выходит Свободовец из логова, и как ни в чём не бывало, поправляя штаны, говорит :
- Так лапу какой Стриптизёрши вам, говориш, принести?
*************************************************************************************
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступь, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!
*************************************************************
Встречаются два «Свободовца». Первый спрашивает:
-Слушай, а откуда у тебя такой классный велик?
-Да вчера у реки Припяти сижу, а ко мне подъезжает красивая такая девушка в синем костюме на велике. Сбрасывает одежку и говорит: «Бери все, что хочешь!». Ну я и взял велик. Не, ну а на хрена мне ее одежда?..
*************************************************************************
Пошел сталкер на Болото к Доктору анализ кала сдавать в спичечном коробке.
И пропал... Три дня коллеги его ищут, нашли в хирургическом боксе у Доктора.
Смотрят: сталкер сидит весь в гипсе.
Они ему:". да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО МАРОДЁРЫ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ

 
[Ak47]l-maGma-lДата: Воскресенье, 18.04.2010, 16:44 | Сообщение # 25
Soldier of Love
Группа: Moder [Ak47]
Сообщений: 68
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
нелепая смерть

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

с сайта demiart.ru

 
KENTДата: Вторник, 27.04.2010, 21:19 | Сообщение # 26
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Залетел карлсон и ждет малыша))) biggrin

Добавлено (27.04.2010, 21:19)
---------------------------------------------
Ползёт мужик по пустыне. Неделю не пил, две недели не ел - умирает, одним словом.
В предсмертной агонии шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой? biggrin

 
пуляДата: Пятница, 30.04.2010, 17:15 | Сообщение # 27
Форумаголик
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Прикольно! Знакомый рассказывал:

Сидит нарик на помойке и кайфует. Рядом проходит мент и видит все это дело. Ну он подошел к нарику и говорит:
- Ты что тут сидишь? Это же место для мусора!
Тот быстро вскакивает и отвечает:
- Ой, извините пожалуйста, садитесь! biggrin

 
[Ak47]l-Ruskin-lДата: Вторник, 29.06.2010, 11:53 | Сообщение # 28
Местный псиХ
Группа: Admin [Ak47]
Сообщений: 143
Награды: 10
Репутация: 19
Статус: Offline
Quote (|Ak47|l-maGma-l)
Сообщение # 25

мда уж че тока не бывает нах! biggrin


Game over man! Game over!?
 
[Ak47]benderДата: Четверг, 15.07.2010, 22:06 | Сообщение # 29
Such bum
Группа: Admin [Ak47]
Сообщений: 422
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Offline
Quote (|Ak47|l-maGma-l)
Сообщение # 25

мда уж....бывает же...


 
[Ak47]l-Ruskin-lДата: Пятница, 16.07.2010, 10:25 | Сообщение # 30
Местный псиХ
Группа: Admin [Ak47]
Сообщений: 143
Награды: 10
Репутация: 19
Статус: Offline
Quote (|Ak47|l-Bender-l)
мда уж....бывает же...

дааааа....блин...вот ведь как.....


Game over man! Game over!?
 
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: